Amor,meias velhas e coisas para esquecer  

E sexta e estou aqui sentada no meu vestido de flores azul com fundo negro, faz um frio desagradável e os caras da previsão do tempo dizem que vai nevar rrrssss, pensar que duas semanas atras era quase verão. 

Enquanto namoro o Netflix e escuto a chuva caindo na minha janela que da pro céu e sinto um frio subindo pelas minhas pernas encapadas com uma meia preta velha que gosto muito, que apesar dos buracos não consigo me desfazer delas, penso em coisas que fazem parte desse dia estranho.

Acho que o amor deve ser como minhas meias pretas.

Não sei do que falar, estava com saudades de sentar atras do computador e simplesmente escrever alguma coisa, ja são quase onze da noite e faço planos de acordar cedo amanha para ir ha uma cidade vizinha procurar uma curandeira, rrrssss .

Não me pergunte para que, quem sabe e meu próximo trabalho.

Tenho saudades de casa de andar de jeans de tomar cafe na padaria, de ter meu cabelo na textura normal devido o sol, tenho saudades.

Ter saudades e uma coisa extremamente necessária, sentimos falta de coisas que conhecemos e que ficaram para tras, eu me conhecia e fiquei para tras perdida num montão de historias devidamente interessantes e intensas.

Hoje, bem hoje,  estou me reencontrando nessa vida tão diferente do que foi antes, não entenda isso como uma reclamação e que as grandes mudanças são difíceis de assimilar ainda mais quando não temos alguém que queira nos escutar diariamente nesse rosário de “porques”.

So para deixar claro, isso também não e uma reclamação, gosto de mim mesma como publico dos meus pensamentos.

Lembrar e esquecer .

Gostaria de esquecer muitas coisas na vida e me lembrar mais das coisas incríveis que pude viver ate aqui nessas diferentes vidas que meus quase 44 anos pode me oferecer, na verdade acredito que eu me ofereci essas coisas incríveis.

Hoje enquanto estava enrolada numa coberta negra e vermelha com uns desenhos simétricos que eu adoro, ai enrolada tocava o pe do meu filho e sentia o quanto ele tinha crescido, foi uma sensação incrível  de saber que eu era uma das pessoas responsáveis ( na verdade a unica responsável) por aquele pe estar tão grande.

A chuva continua caindo, como uma musica de uma mesma nota, monótona dando sono, a serie do Netflix acabou “Educação Sexual”.

Gostaria de me esquecer a  primeira  vez que beijei um menino, foi horrível, apesar de querer muito beijar alguém do sexo oposto não podia imaginar que ia ser deprimente. Toda ideia de como seria beijar alguém era muito mais interessante que a realidade.

Pensei que quando beijasse alguém seria como voar, seus pés sairiam do chão, na realidade a boca dele tinha um gosto horrível e era fria, acho que ele estava tão nervoso que não sabia o que fazer.

Enquanto o beijo acontecia pensava em como ele se mexia e sentia seu corpo querendo dominar o meu, nao gostei, parecia como se estivéssemos medindo quem era mais forte.

Hoje gostaria de beijar alguém que não queira me segurar, como se fosse um beijo em liberdade, essa dominação animal ja não faz mais parte do meu menu,  acredito que beijar alguém não e mais tão importante, não me lembro a ultima vez que beijei.

Me lembro de muitos beijos depois do beijo dominador, e alguns foram inesquecíveis, mas essa sensação de que o beijo e um instrumento de domínio nunca mudou. Quem sabe nessa nova vida vou poder descobrir novas nuances de beijar e ser beijada.

Acabei entendendo depois de anos me lembrando de todas essas experiências que muitas coisas dentro de uma relação física ou emocional ou as duas, são  actos mecânicos que executamos sem mesmo nos perguntar o por que ou o quanto gostamos de fazer aquilo e muitas coisas so fazemos por que nos foi ensinado que assim se faz, que isso e natural.

Sempre odiei esse mecanismo dentro das relações, beijo de boa noite, beijo de ate logo, beijo de ja cheguei, como se esse contacto fisico fosse necessário constantemente para lembrar o outro que voce e parte de seu domínio. 

Minha ultima experiência marcante com beijo foi o beijo na testa, quando seu parceiro beija sua testa e sinal que tudo acabou, so restando uma obrigação de estar e continuar, sem querer sem saber pra onde . Nesse dia chorei e me preparei para o fim. Isso não vou esquecer mesmo que queira, acho que nunca mais vou beijar, mesmo por que adoro ser livre. Ou quem sabe beijar e e sai correndo antes que alguém queira que voce se torne parte de seu domínio. Não e pessimismo e so a tentativa de entender o que e inexplicável.  

Espero que voces encontrem ou que estejam beijando em Liberdade.